Focos que se encienden y... El personaje aparece en escena de repente. Y hay público en la sala. Decir que aparece es mucho decir, en realidad llega allí de la mano de un empujón. Andy Warhol y sus puñeteros quince minutos, los unos junto a los otros, ocupando dieciséis asientos consecutivos, están esperando impacientes. Puñeteros es un juicio de valor (juicio de valor nº1). Los juicios de valor se reparten en asientos dispersos por la sala.
Silencio. Más silencio. No es un silencio muy largo, es más bien profundo, pero no hay forma de darle forma a la profundidad con esta linealidad. Al no ser muy largo, el silencio se rompe.
El espectáculo da comienzo. Se trata de un personaje empujado a un escenario, que no sabe nada de sí mismo. No sabe quién es ni cómo se llama. No sabe cuántos pelos tiene, cómo se llamaba el médico que asistió en su parto, qué comió el cuatro de agosto. No sabe de quién se enamorará, cuánto le queda de vida, cuál será la causa de su muerte. No sabe qué cojones hace allí. Cojones señala con el dedo a otro juicio de valor, que no es el juicio de valor nº2. No, este otro se llama Valiente Hijo de Puta. ¿Dónde esta el nº2? Acaba de salir por la puerta, indignado por tan lamentable espectáculo. Indignado es su nombre de pila. Lamentable es el juicio de valor nº 3 y se sentaba a su lado. Hasta ahora.
Recuento: tenemos a Andy Warhol y sus quince enanitos, un tío raro que saca cosas de una orza, cinco juicios de valor (dos de ellos ausentes), tú, el personaje que no sabe nada de sí mismo pero lo sabe todo del resto del universo, yo, y una idea que acaba de llegar estruendosamente, abriendo las puertas y las ventanas, tirando abajo los muros, el techo, y este relato, formulando a gritos una pregunta:
¿Qué crees que saca de la orza el tío raro? ¡Ya! ¡Sin pensar! ¡Contesta!
Silencio. Más silencio. No es un silencio muy largo, es más bien profundo, pero no hay forma de darle forma a la profundidad con esta linealidad. Al no ser muy largo, el silencio se rompe.
El espectáculo da comienzo. Se trata de un personaje empujado a un escenario, que no sabe nada de sí mismo. No sabe quién es ni cómo se llama. No sabe cuántos pelos tiene, cómo se llamaba el médico que asistió en su parto, qué comió el cuatro de agosto. No sabe de quién se enamorará, cuánto le queda de vida, cuál será la causa de su muerte. No sabe qué cojones hace allí. Cojones señala con el dedo a otro juicio de valor, que no es el juicio de valor nº2. No, este otro se llama Valiente Hijo de Puta. ¿Dónde esta el nº2? Acaba de salir por la puerta, indignado por tan lamentable espectáculo. Indignado es su nombre de pila. Lamentable es el juicio de valor nº 3 y se sentaba a su lado. Hasta ahora.
Recuento: tenemos a Andy Warhol y sus quince enanitos, un tío raro que saca cosas de una orza, cinco juicios de valor (dos de ellos ausentes), tú, el personaje que no sabe nada de sí mismo pero lo sabe todo del resto del universo, yo, y una idea que acaba de llegar estruendosamente, abriendo las puertas y las ventanas, tirando abajo los muros, el techo, y este relato, formulando a gritos una pregunta:
¿Qué crees que saca de la orza el tío raro? ¡Ya! ¡Sin pensar! ¡Contesta!
Toda una declaración de principios, y una forma de ver el mundo incluso cuando la ley nos obliga comunicar.
No sé, el mundo riguitón me sugiere cierta violencia inherente, pero la manera de expresarse del muchacho que haya escrito esto es pura inocencia. ¡Dí que sí hijo, esa es la base de todo nutritivo desayuno!
Sin embargo, vine a Béthune por un compromiso familiar. Os recuerdo que nos encontramos en una zona de Europa por la que han pasado bastantes acontecimientos importantes de la historia. Esta es la gran trinchera de la Primera Guerra Mundial y uno de los escenarios de la Segunda. Soy de la opinión de que es en la gente mayor donde tenemos que ir a buscar el espíritu de los 
Y diréis "anda que no se ha ido lejos este gilipollas a buscar un ordenador conectado". Pues no, amigos. En este momento son las 02:37, os estoy escribiendo mientras me bebo un vinazo estupendo tumbado en la cama, después de haber cenado nueve tipos diferentes de queso con otros tantos de pan (de chez Paul) y mi chica duerme plácidamente. En efecto, he venido a pasar las navidades a LILLE! (los ordenadores gabachos no tienen todos los signos de puntuación españoles a la vista, tendréis que disculparme. De hecho no veáis lo putas que las paso para poner la ñ!). En realidad no es del todo correcto, el sábado nos vamos al sur, a Clermont-Ferrand, pero eso es otra historia. 
A mí particularmente me llama la atención la cultura comiquera que tiene esta gente. Buena parte de los autores de cómic europeos son de por aquí, y un cómic puede entrar en las listas de bestsellers con toda tranquilidad porque es de lo más normal. Lo que más me llama la atencion a priori cada vez que vengo es el olor. Señores, aquí huele a bollos recién hechos por la calle continuamente. A gofres y buñuelos. A pan caliente. A chocolate. Es horrible cómo se te hace la boca agua a todas horas, no importa que acabes de comer (como un titán por otra parte). Eso de que en España se come mejor es relativo. Al menos si eres un goloso como un servidor.
Voy a estar por aquí unos días, así que ya os seguiré contando con más detalle y con fotos propias, que me he dejado la cámara en casa. Aquí lo dejo por hoy, que se me hace tarde. Nos leemos!
