ostras o mortadela (VIII). vacaciones de verano

Obrero de la construcción en verano para pagarme la carrera. Músico de verbena rural (y olé). Camarero (de copas o de pinchos). Ahora que soy asustaviejas telefónico, por fin he tenido las primeras vacaciones en agosto de mi ecléctica carrera profesional, así que la Niña Fatal y yo hicimos planes de viaje para, finalmente, saltárnoslos a la torera y acabar a última hora en un destino nacional que cumplía todas nuestras expectativas (turismo gastronómico, gran capital con tiendas freak, arquitectura modenna, clima marítimo) cuyo índice de ocupación hotelera disminuye drásticamente fuera del fin de semana, así que hoteles como este en el que nos alojamos tenían ofertas especiales si reservabas estancias de tres días en adelante. Y por tan sólo diez euros más que la opción más barata de alojamiento.

Diez euros. Ese es el precio que separa una cama de 2,5m x 2,5m, aire acondicionado, mini bar refrigerado, servicio de habitaciones, baño de pizarra y decoración de diseño en una zona urbanística de postal de un catre sudoroso y un ventanuco sobre un bar de kebaps en una calle que ni Beirut en los ochenta. Esta sección del blog analiza la democratización del lujo, pero ¿Cómo es posible un caso tan flagrante de tomadura de pelo? Llegué a la conclusión de que el sector económico-poblacional que antes pagaba cantidades indecentes por alojarse en estas condiciones de semilujo es actualmente el más vapuleado por la crisis, y que el actual consumidor potencial de estos servicios es el que poco antes de la debacle económica estaba tan contento con su catre sudoroso sin llegar a pensar que su culo acabaría remojado en un jacuzzi. La parte negativa de este asunto es que uno, que estaba acostumbrado a salir de viaje en plan Kerouac, haciendo autoestop y durmiendo en cajeros, se acostumbra deprisa a las localizaciones de James Bond. La parte positiva es que estos mercaderes de la opulencia, que antes se la clavaban doblada a sus clientes, han tenido que recortar beneficios y mostrar sus verdaderas cartas para adaptarse a la dura realidad de que ahora su cliente... Soy yo.

Que se jodan. Bendita crisis.

asuntos pendientes

Me envía una de mis primeras ex, vía Facebook, un mensaje sobre una llamada que ha recibido del banco en el que ella tenía una cuenta de la que yo era autorizado cuando todavía estábamos juntos, hará unos seis años. Alguien que debe trabajar de lo mismo que yo cuando empecé en esto del recobro le avisa de que tiene un descubierto en cuenta y que debe hacerse cargo de él lo antes posible. Me pregunta ella que de qué cojones puede ser eso. Le digo que no se preocupe, que yo vivo cerca de nuestra antigua sucursal (ella ahora vive en otra ciudad) y que voy a solucionarlo. El caso es que hace unos meses hubiese ido con toda mi buena voluntad a informarme y a pagar religiosamente el descubierto. Sin embargo sabiendo ahora cómo se las gastan estos hijos de puta hice recopilación de datos para saber por mí mismo qué había pasado antes de que me vendiesen la moto.

La cuenta fue cancelada poco después de romper, y las dos tarjetas destruidas en la misma sucursal por un empleado. Este año mi ex cumple veintimuchos, una edad que algunos bancos establecen como edad oficial para dejar de ser joven y empezar a cobrarle comisiones. La cantidad cuadra: Le han cobrado el mantenimiento de este año de las tarjetas. La cuenta asociada sigue abierta sin nuestro permiso ni conocimiento. Me persono en la sucursal con esta información, muy buen rollo y muy tranquilo a informar de mi descubrimiento y a solicitar que se reintegre esa cantidad. Les digo que, como se da el caso de que trabajo para otra entidad, ya sé que es práctica habitual no cerrar todas cuentas cuyos titulares lo soliciten para no perjudicar las cifras de la oficina y retener (contra su voluntad) a un cliente, y que nos quiero evitar el engorro de tener que denunciarlo, ya saben. No, no, en nuestro caso nunca hacemos esas cosas, me dicen, seguro que ha sido un error, uno que dura seis años, añado, envían un fax, me hacen firmar una solicitud no fechada de deshabilitación de tarjeta y me dicen que cuando mi ex haga lo mismo en una oficina de su ciudad se le reembolsará la cantidad del descubierto.

Si vais a cerrar una cuenta en cualquier banco o caja PEDID SIEMPRE UN CERTIFICADO FECHADO Y FIRMADO POR LA SUCURSAL. Parte de los casos con los que nos encontrábamos cuando trabajaba para el banco eran de cuentas que habían quedado abiertas tras haber solicitado el titular cerrarlas, o que incluso se habían abierto sin su consentimiento explícito, amparándose en las condiciones de contratación de un producto financiero, y que al quedarse a cero empezaban a acumular saldo negativo al cargársele comisiones e intereses de esos descubiertos sin que el titular se enterase hasta que la cantidad era lo suficientemente rentable como para encargarnos su recobro. Es más, a mí un director de sucursal me ha llegado a decir por teléfono que no cerraba una cuenta a cero cuyo titular lo había solicitado porque no le salía de los cojones.

Tal cual.

una solución a la crisis

A menudo olvidamos que los términos que usamos diariamente tienen connotaciones de las que carecían en origen. Actualmente ‘crisis’ es sinónimo de miedo o desastre, cuando en realidad los griegos utilizaban esta palabra para referirse al ‘cambio’.

El verdadero problema para superar la actual crisis económica es que los organismos encargados de ello no conciben ese cambio necesario de estructuras ni, desde luego, se plantean la posibilidad de una renovación del pensamiento más profunda, todo lo más se esfuerzan en parchear un modelo obsoleto para ganar algo de tiempo con la esperanza de que el consumo se reactive. Resulta evidente que otra solución pasaría por un natural relevo de las élites económicas que pretende evitarse a toda costa, perpetuando así la posición de los actuales dirigentes fácticos de la oligarquía maquillada de democracia en la que vivimos.

Aún aceptando la posibilidad de un mantenimiento de la estructura económica basada en el capital, las soluciones van a pasar por un cambio de mentalidad bastante indigesto para estos oligarcas. Una opción lógica sería el reflote de las actuales fuentes de economía sumergida. Si asumimos que el consumo es el motor natural del sistema, encontramos fácilmente un mercado masivo y consolidado que sería capaz de generar una gran riqueza añadida si se regularizara. Estoy hablando del sector de ciertas drogas actualmente ilegales.

Sin entrar en consideraciones sobre sus efectos nocivos para la salud en comparación con el tabaco y el alcohol, dos de los bienes de consumo que, por otra parte, menos afectados se han visto por el descenso del poder adquisitivo de las familias incluso a pesar de los recientes gravámenes a los que se les ha sometido, pensemos por un momento en lo que supondría para la economía de un país la creación de un sector agrícola del cáñamo para consumo alimentario, los puestos de trabajo que generaría una industria de tratamiento y elaboración de productos derivados, su distribución y comercialización, por no hablar de los ingresos para el estado a través de los impuestos sobre estos productos que, seamos sinceros, llevan años comercializándose de forma masiva sin que el conjunto de la sociedad se beneficie del efecto que un intercambio económico de esta magnitud produce y creando, además, el pernicioso efecto secundario de la criminalidad derivada del narcotráfico sin supervisión sanitaria ni legal. Una situación regularizada de este mercado ya existente, bajo un estricto control público en estos dos aspectos como el que ya se aplica en otros países o, en el nuestro, a las drogas legales, supondría un paso de gigante en la asunción de nuestras verdaderas motivaciones de consumo como sociedad, pero podría poner en peligro la posición de control que ejercen actualmente sobre el mercado los intermediarios del resto de productos de consumo alimentario, que se verían incapaces de hacerse con el control de este nuevo sector, precisamente por no ser nuevo en absoluto en realidad y estar controlado desde hace tiempo por pequeños y medianos productores y distribuidores con una fuerte cohesión al margen de una legalidad que fomenta y beneficia a las grandes corporaciones alimentarias.

Claro que, para llegar a ese punto, primero habría que resolver ciertas contradicciones, como por ejemplo que a día de hoy la situación legal del cultivo de planta de cáñamo es similar a la del tabaco. Esta situación y la total imposibilidad en la práctica de una concesión para comercializar la producción local favorece que el control del mercado de tabaco este en manos de los actuales propietarios de los medios para importarlo o cultivarlo y tratarlo en el extranjero. Es decir, favorece un monopolio de la multinacional.

No nos engañemos. La negativa de los gobiernos a legalizar el consumo de los productos derivados del cáñamo no tiene motivos sanitarios o morales sino puramente políticos, aún siendo conscientes de sus beneficios económicos. Beneficios que, incluso en las actuales condiciones tan proclives (por fin) al cambio, se empeñan en negarnos como solución.

sexo, drogas y rock&roll

Siguiendo la veda abierta en Con Opinión De Todo y, sin que sirva de precedente, apoyándome en su lenguaje visual y sintaxis bloguera, ahí va un post sobre qué búsquedas en Google proporcionan lectores a esta bitácora y que, además, servirá como resumen estival de lo publicado hasta el momento en ¡Están locos estos gabachos! antes de las vacaciones. Ahora que cumplimos dos años y medio, más de 50.000 visitas y doscientas y pico entradas, vamos a hacer balance al tuntún, sin ningún tipo de criterio, como en uno de esos programas veraniegos de refritos remember. Y a tenor de los resultados mayoritarios surge el título del post (aunque también hay alguna búsqueda descarriada digna de mención). Agarren fuerte el bolso.

Sexo
El resultado por antonomasia en búsqueda de resultados por antonomasia. Pocas bizarradas, lo más fuerte registrado es un chica que estén afeitando el chocho. La gente en este blog busca más bien picanteces inocentes del tipo juegos de besar locos, videos caseros de chicas bailando cachondamente, alize la francesita sin ropa o mi vecina me enseñó las tetas.
El factor cronológico también es importante. Una IP que, quizá sintiéndose observada, comenzó buscando recatadamente a chicas corriendo por la calle, tras un par de horas de (seguramente) infructuosa búsqueda acabó siendo bastante más explicita tecleando tetas gordas saltando.
Bienvenido al IngSoc. Si el Gran Hermano te va a ver igualmente al menos libérate de tus pudores y dile al oráculo exactamente lo que quieres, sin subterfugios.
Se podría pensar que las búsquedas por parte de hombres heteros (con sus filias marcianas incluidas) podrían suponer el grueso de este bloque. Y no. La palma se la lleva las medidas, peso y virilidad de Sebastien Chabal, mención aparte del youtube penes.co.

Nuestras lectoras se pirran por sus huesos

Drogas

Casi un 50% de las visitas del blog llegan a través de esta entrada como resultado de búsquedas relacionadas con el Jägermeister. Efectos, posología, centros de venta o distribución, situación legal… un post que prometía más bien poco se ha convertido en el de mayor éxito de largo. Veintiocho comentarios hasta el momento, lo que aquí es todo un logro, seguido muy de cerca por este otro. Tengan cuidado con lo que comparten con el mundo, amighos. Podrían llegar a condenarles por incitar al consumo de estupefacientes.

Rock&Roll
Y otras formas de música popular relacionadas (o no) son otro gran reclamo de este espacio, según los internautas. Desde el punk (toma toma toma toma lacasitos de los bilbainos MCD, super disco chino punk, como se dice chico tranquilo en el vocabulario punk, siniestro total gabachos de mierda…) al hair metal (motley crue apariciones en películas, vince neil hija, blogspot wasp discografia o el fantástico documental de Penelope Spheeris la decadencia de la civilización occidental II - los años del metal) pasando por Robert Palmer. Gracias a estos resultados hemos descubierto realidades estremecedoras (gene simmons es nazi) por no hablar de la canción del zapato y su cordón. Sin embargo resultados como somos seres racionales toman raciones en los bares o ac/dc tapas relacionan el rock con el siguiente bloque de resultados.

Esto es España y al que no le guste que se vaya

Cocina
Desde porqué se suicidó Bernard Loiseau a busco arroz grano medio para sushi pasando por otros nombres del pescado boquerón españa y carne cruda francia, esta gente me ha calado de pleno sin apenas haber escrito una línea sobre un tema que me apasiona: la manduca de calidad y el bebercio elegante (no como diesel cerveza coca cola, inhumano bebedizo teutón). Y olé. Aunque muchos acaban en Ostras o Mortadela, sección en la que en realidad hablamos de la democratización del lujo y el cambio de guardia que se está produciendo en las élites monetarias antes y después de la crisis.

Piedad
Algunos resultados dejan entrever tras de sí dramas humanos que incitan a la más absoluta compasión. No ya porque tecleando en la barra de búsqueda hacer que un ser querido vuelva a casa caigan aquí, sino porque una persona que acude a Google para resolver eso, o está muy desesperada o realmente cree que Internet es, no ya solo un oráculo, sino una fuente del amor. También las propiedades curativas de este blog como elixir milagroso, cual mercancía de charlatán de caravana del Oeste, se adivinan en búsquedas como me duelen mucho las articulaciones qué puedo hacer.

Nuestro nuevo fichaje

Por no hablar de quien busca discurso de despedida compañero que se jubila. ¿Quién, por muy hijoputa que haya sido, se merece que tras años de dedicación profesional sus compañeros le despidan con unas palabras de cortapega internetero?

Esta todo muy mal
A imagen de la sección del mismo nombre, algunas búsquedas tienen su origen en un profundo descontento social. Quizá no hayan llegado al lugar más adecuado, pero pardiez que se intenta que lo sea cada vez más. Tener lectores que teclean el neocon cabrón, está jodido lo del curro o ¿cuántos hijos de puta hay por metro cuadrado? me llena de orgullo como redactor. Lo de pagar facturas oficiales con dinero negro pertenece ya a una generación superior de activismo político y encajaría más en la recién estrenada sección herederos de Al Qaeda, en la que aparte de dar cabida a la queja se intentan dar soluciones a los problemas del mundo actual a través de una actitud de desobediencia civil y terrorismo de ascensor. Hay nuevos post en el horno sobre temas socialmente controvertidos, estén atentos amighos.

Aparte de esto no tengo ni puta idea de qué buscaba la gente que tecleó dada los mejores videos de caricaturas de putitos, clases de cocacolas, la pose del pollo (¿kamasutra o arte marcial?), papiguinness, clase de español quien eres? o, por el contrario, tengo una idea muy clara (la teletransportacion david copperfield lo hizo con una chica, viajes para gabachos y frikis y los excrementos humanos sirven de abono).
Algunos buscan aquí utopías imposibles (vestidos locos ochenteros elegantes) e incluso algún pobrecico me ha buscado (ales Francia) y me ha encontrado. También hay quién confunde a Richard Rogers con Roger Moore (roger moore arquitecto bodega).

Una vida luchando contra el constructivismo

Y de guinda una declaración de principios: Nosotros somos esos Bolaños. En efecto, tanto cagarnos en el munícipe vallisoletano por antonomasia, León de la Riva, ha generado una sensación generalizada de apoyo y recuperación de la figura de ese Pericles de la meseta castellana que fue Tomás Rodríguez.

Todos somos Tomás

hasta siempre, cabrona

A La Niña Fatal le extraña no aparecer más por estas líneas. Le he explicado que para mí eso es motivo de alegría, porque el día que eso ocurra sólo será para despedirnos, como ya me ha ocurrido otras veces.

Es la especialidad de la casa. Las despedidas. Mi ex francesa ha vuelto por aquí brevemente y aprovechamos para hacer balance, disculparnos por los errores pasados y darnos las gracias por lo que nos aportamos en su momento. Ella se quedó allí cuando empezaron a llover bombas y no sólo ha sobrevivido sino que se ha hecho más fuerte. Ahora es una importante arquitecto, de las pocas que tienen trabajo en estos tiempos que corren, pero habiendo triunfado tiene muy claro que eso no es lo importante. Por una vez no nos despedimos en un aeropuerto, y casi mejor así. Volviendo al hogar que no está en mi casa escucho esto



y pienso en qué pocos somos los conscientes de que, cuando nos muramos, lo único que de verdad habrá importado es una escasa colección de momentos como estos. Y a pesar de lo irónico de escuchar una letra así tras despedirme precisamente de Marion, me quedo con este verso:

How is your sister? And what of your brother?
Extend hellos to your father and mother

Mucha suerte cabrona. Te la mereces.

mala puta

Algo que me gusta de Facebook es que el feedback es más inmediato que en el blog. También te permite responder cuestionarios como “qué tipo de puta eres”, en el que resulté ser una puta mala.

Llevo cerca de nueve meses como gestor telefónico de morosos, y los grados de implicación con mi trabajo son bastante variables en función del aspecto abordado. En lo profesional empecé pensando que aquí podría llegar a hacer carrera, al ser una empresa nueva de un sector en alza buscando empleados jóvenes con don de gentes y facilidad para aprender. Pronto ví que, como en todas partes, solo ascienden los afiliados al sindicato de la empresa o los dispuestos a vender barata su salud y su humor. Se me quitaron las ganas de ascender después de tres semanas de jefecillo de mierda cobrando 30€ más que antes y una acidez estomacal que todavía arrastro. En lo moral pasé de pensar que estábamos prestando un servicio al moroso, informando y evitándole males mayores, a comprobar que esto es un nido de carroñeros.

¿Y en lo psicológico? Soy una puta. De las malas. ¿A qué me refiero exactamente? Buena parte de los oficios determinan tu condición y tu vida (soy médico, soy abogado, soy profesor, soy periodista). Ser puta también, pero (me imagino) que para poder convivir contigo misma debes ser capaz de ignorarlo una vez terminado el trabajo. Yo no soy gestor de impagados, estoy de gestor de impagados. Cuando acaba la jornada laboral es como si el que trabaja fuera otro: No recuerdo nada de lo que he hecho esa mañana ni me preocupa lo que tengo que hacer al día siguiente. Y puedo soportar que me llamen de todo o amenazar a un hombre desesperado con llevarle a juicio sin inmutarme y sin que me afecte. He logrado desvincularme de un trabajo sucio y vergonzoso hasta hacerlo mecánicamente y después de una ducha de conciencia ser otra persona, lista para salir a tomar unas cañas a una terraza, sin ser ni médico, ni abogado, ni profesor, ni gestor, ni puta. Simplemente una persona satisfecha.

Bueno, quizá intentando ser periodista.

un deber ciudadano

Cuanto más complejo es un sistema más difícil es controlarlo. Cuanto mayor es el control ejercido sobre ese sistema menor es el elemento necesario para desestabilizarlo. Estas dos premisas, que explican la situación de (todavía) inexplicable libertad que vive Internet, han tenido una manifestación política en las recientes elecciones al Parlamento Europeo. Según recogen varios medios, el Partido Pirata sueco (con su correspondiente réplica en España) se ha convertido en la quinta fuerza política del país escandinavo y ha sido la opción más votada entre los menores de treinta años.

El Partido Pirata aboga por una reforma de la ley de propiedad intelectual y un refuerzo de la protección de la intimidad y la democracia directa. Nada más. El paralelismo con los partidos verdes es evidente. En contraposición a los grandes partidos, que se ven capaces de y pretenden abarcar todos los aspectos de la vida de los ciudadanos, fracasando estrepitosamente, los pequeños partidos tienen una sola idea, pero muy clara, con la que llegan a conectar mucho mejor con sus potenciales votantes. Ya sea la liberalización de la marihuana, el aborto, la despenalización de la pederastia, la defensa del concepto decimonónico de familia o la abolición de las corridas de toros, los pequeños partidos concretan las propuestas que los grandes no pueden asumir sin contravenir sus compromisos, morales en ocasiones, con las corporaciones privadas que les sustentan económicamente la mayor parte de las veces, alejándose así cada vez más de los votantes. Sólo un adecuado bombardeo mediático (financiado por esas mismas corporaciones) centrado en el ataque al partido antagonista mantiene a la ciudadanía de un lado u otro de la línea, haciéndonos olvidar que en realidad esa línea no la trazamos nosotros. Más aún, que ni siquiera hay línea.

La actual Ley de Partidos favorece esta situación bipolar. Pero imaginemos por un momento un Parlamento en el que para derogar o aprobar una ley tuviesen que ponerse de acuerdo treinta partidos distintos. Un Parlamento cuya multiplicidad representara realmente al conjunto de la sociedad. Una sociedad cuyos individuos votasen en función de qué problemas les acuciaran más directamente en esa legislatura (aquellos problemas sobre los que, según la teoría de la Agenda Setting, los ciudadanos buscan información por sí mismos y no en los mass media) en vez de votar al de siempre. Sería un sistema realmente complejo de gestionar. Y por lo tanto imposible de controlar a corto plazo por las corporaciones.

Que la política se ha convertido en un juego público entre conglomerados empresariales, completa y deliberadamente incomprensible y ajeno a los ciudadanos es un hecho sabido. Pero esto ya no es un problema para la ciudadanía. Es un problema para los políticos. Tengo la esperanza de que los principios de la globalización bien entendida (piensa global, actúa local) afecten a la organización del Estado, haciéndonos herederos de la estructura organizativa corpuscular de Al Qaeda (obviando su repulsiva actividad e ideario): Un mismo objetivo, diferentes grupos independientes trabajando autónomamente para lograrlo.

Y así no habrá quién nos dé caza.

bienvenidos al desierto

Consultar los planos y hoja de ruta el día antes para saber dónde tengo que ir cuando llegue al Paraninfo y con quién tengo que hablar. Mis llamadas de teléfono en Valladolid para conseguir de urgencia una guitarra de recambio, ya que otra había fallado durante las pruebas de sonido la víspera en Granada. Las llamadas del Meister en la carretera a la organización para que me acrediten como Arizona Baby crew. Llegar a las 11 a.m. al recinto, acreditarme (¿Vienes con los Arizona? ¿Tienen ellos ya las suyas?) y pelearme para conseguir dejar la guitarra a buen recaudo y al abrigo del sol. Pegarme al culo de Chema Rey para dejarla en el estudio móvil de Radio 3 (con aire acondicionado). Encontrar a Blanca en producción (¿Cuándo llegan estos?). Las cervezas del camerino son Amstel de lata. La espera al sol viendo al resto de artistas (todos los chicos tenemos una chica pop dentro, según Zahara) hasta la llegada de la banda. Empezar a grabar recursos para el video en la terraza de la zona de artistas. Compartir camerino con Anni B. Sweet y Le Punk. Cruzarnos con los Sidecars en las pruebas de sonido (Juancho, El Meister. Sí, nos vimos en el Café Teatro, ¿qué tal todo? Acabamos de llegar de Murcia. Ya, nosotros de Granada). Chequear líneas. "Para subir con una cámara al escenario necesitas una acreditación de prensa, esta no vale". "Hola, quiero una acreditación de prensa para el grupo que sale en diez minutos". Buscar buenos ángulos para grabar, no tengo un buen pulso. Empieza la actuación: "Bienvenidos al desierto". Poco público a estas horas. La carrera desde el foso al escenario, resbalar sobre la gravilla, mierdamierdamierda, mantén la cámara en alto, lacámaralacámara... Salvarla sin que toque el suelo a costa del hombro, codo y cadera. Risas de los de producción, "qué cabrón, la ha parado como Casillas". Subir a un gran escenario con la banda tocando. Realmente parece el desierto, la polvareda llega hasta aquí. Y este sol... "Gracias. Somos Arizona Baby. Nos vemos". La llamada de La Niña Fatal: "La captura de la emisión por la radio OK". Una Amstel en el camerino con Blanca (tío, te está sangrando el brazo) y Pati (¿No has traído crema? Te has quemado). Chema Rey recordando al Meister que les están esperando fuera para el protocolo con los medios y la industria. La banda conversando con su madrina Virginia Díaz, de 180º. Los mensajes de los amigos que lo han escuchado por Radio 3. El cantante de Idealipsticks, un tío bien majo, acercándose al Meister a darle una copia de su single. Ya con más calma tomarnos otra viendo al resto de bandas. Y mañana Motociclón.

Esta es mi versión de los hechos. La de Maite Nieto es esta:

hedwig and the angry inch

Una ópera Rock brillante y escandalosamente genial. Una obra completa y maravillosa. Incluye una granadísima colección de temazos punk y glam de una calidad insuperable. Pero, sobre todo, en 'Hedwig & The Angry Inch' hay una canción de las que te vuela la cabeza, como no lo hacía ninguna desde la adolescencia:
The Origin Of Love



Por lo visto se trata de un musical de mediados de los ochenta que se representaba en sórdidos locales de NY hasta que saltó al off Broadway y, hace unos años, al cine de la mano de la gente de Sundance. John Cameron Mitchell y Stephen Trask se rodearon de músicos de la escena alternativa como Bob Mould (Husker Du) o la banda Girls Against Boys para crear una mayor sensación de actuación de directo. Y vaya si lo han conseguido.

Me declaro desde ya fan de esta joyaza de banda y de musical. Y si no estáis muertos por dentro vosotros también lo haréis.

discípulos de Gilgamesh

La Niña Fatal queda con unos amigos suyos a los que hacía tiempo que no veía. Yo me reúno con ella más tarde.
-Ya verás cuando veas al Chejo, no ha cambiado nada.
Y mira que yo me he ido el año pasado de botellón con la gente de mi clase, que tiene diez años menos que yo, pero me llama la atención la gente tan joven con la que nos estamos tomando unas cañas. Unos chavalillos que acaban de montarse un grupo, tienen novias de 21 años, visten marcas modernas, cara de críos, actitud desenfadada y a cuyo lado me siento un poco mayor. Me tratan con un respeto que, se nota, no procede sólo del hecho de ser el novio de su amiga. Sin embargo ciertos comentarios sobre sus hipotecas y sus situaciones laborales no acaban de cuadrar en este fresco postadolescente de discoteca, ligues y Redbull.
-¿Dónde has tenido ocasión de conocer a unos chavales de 22 años?- le pregunto a La Niña Fatal.
- Son mis amigos del instituto. Yo soy la pequeña del grupo, ellos tienen 30.

A pesar de gastar unas respetables entradotas (un buen corte de pelo y unos genes capilares judíos hacen bien su trabajo), un servidor pensaba que llevaba muy bien los 30 y que, en comparación a los de mi quinta, daba el pego de haberme anclado en los 25, sobre todo en lo que a modo de vida se refiere. Hasta hoy. Hay gente que se ha hecho con un elixir de la eterna juventud y no lo comparten, pero de tenerlo en mi mano no sé si lo usaría. Está claro que me encuentro más integrado entre gente sin hipotecas y sin conversaciones sobre críos, modelos de coches o anécdotas de adolescencia recordadas con nostalgia, pero pienso en la posibilidad de vivir en una interminable fiesta Erasmus, cambiando de amigos cada año y de novia cada mes, y me pongo a pensar en lo bien que se está con La Niña Fatal y lo que echo de menos, después de unas semanas sin tener ocasión, el quedar a tomar unas Karmeliet con mi adláter apocalyptico, así tranquilamente.

Y recogiéndose prontito el sábado para salir de vinos el domingo.